En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !
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Iono marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors Iono reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard Iono voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors Iono reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. Il s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé jeune homme, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
Iono:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors il va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
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Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des désirs qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps.
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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Un homme vient de se faire renverser par l'auto de Kila. Elle sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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L'ouvreuse du cinéma met en garde Sunny et Kila qui est venu à la séance avec leur bébé Tara :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, Sunny se penche vers sa femme :
Sunny- Qu'en penses-tu ?
Kila- Ce film est archinul !
Sunny- T'as raison, secoue donc la petite.
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Dans un supermarche, Sunny et un autre gars gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
Sunny- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
Gars- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
Sunny- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
Gars- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
Sunny- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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La fille de Sunny et Renegade sont sur la plage.
Tara- Oh matante Rini, regarde le beau bateau
Renée- Tara, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
Tara- Ah oui, et comment ça s'écrit?
Renée- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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C'est Rouge couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris (qui sont vampires), réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, Rouge cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière ROuge toute ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...
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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande à Renegade l'agente spéciale du consulat des Mobiens:
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Elle lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
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Sunny et Renegade sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Renegade dit à sont ami:
- Vas-y sert toi
Sunny donne le petit morceau a Renegade et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit Rini tu es pas mal impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
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Darkness est attachée à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche d'elle et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors elle lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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C'est Renegade qui plonge à bouteille d'oxygène et est en train de contempler la faune sous-marine.
Elle en est à -15 mètres lorsqu'elle remarque Sunny à côté d'elle, en apné... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Renegade descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par Sunny. Alors, un peu vexée, Rini descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir Sunny se rapprocher d'elle.
Énervée, ell saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et elle écrit :
- QU'EST-CE QUE tu FOU SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et Sunny lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, INNOCENTE !
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ET VOILÀ!!!!!!!!!!! 
pas mal du tous tes blague 
)
" et elle disparait en pleins de petits coeurs. Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec Tikal : 
" 
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